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Archive for the ‘Opina chucha!’ Category

Hoy en el espacio VENTANA AL LECTOR, nos escribe un hermano de la República Argentina, muy preocupado por un fenómeno social que nació en su país y que se ha extendido por toda latinoamérica: Se trata de la supuesta nueva tribu urbana de adolescentes ridículos, los cuales se hacen llamar así mismos Floggers. Y aunque Argentina es una nación que ha visto nacer muchas tribus urbanas como los villeros y los rolingas, es importante conocer este fenómeno social-cultural que se expande y posiblemente ya esté presente en nuestro pobre país.

Antes que me puteen por no saber qué mierda es un flogger y dado que a muchos les da pereza googlear, les voy “haciendo la tarea” y les doy la definición exacta de flogger:

Se conoce como flogger a una moda adolescente originaria de Argentina, que está estrechamente relacionada con Fotolog.com, un sitio web donde se suben fotos y donde sus usuarios pueden comentar en ellas.

Se ha vuelto muy popular entre los jóvenes, para convertirse en casi un hábito o forma de vida. La palabra Flogger proviene de “flog”, apócope de Fotolog. La popularidad de un fotolog se basa en la cantidad de firmas (comentarios) diarias a las fotos y sus amigos/favoritos. Los fotos subidas en sus respectivos fotologs suelen ser autorretratos.

Aunque, mi opinión muy particular, es que son jóvenes inofensivos… Ridículos en cantidades exhorbitantes, pero inofensivos, a diferencia de los emos cuya moda es o fue dañina y devastadora. Sin embargo veamos lo que nos dice nuestro amigo Scorpio666 sobre los floggers:

Floggers: ¿Tribu Urbana o Copiones?

Este post lo estoy copy-pasteando de mi blog puesto que nadie lo visita xD

Bien. Los floggers son casi una epidemia en toda Argentina y paises adyacentes. Vamos a analizarlos en profundidad.

Capitulo 1: Origenes.

Si bien el origen de la “moda” flogger es desconocido, se supone que empezó cuando varios de los mismos descubrieron que tenian muchas cosas en comun y decidieron “juntarse” en el shopping del Abasto de Buenos Aires (Argentina), movilizados por idea de una chica que se hace llamar “Cumbio”.
Segun dicen, esta chica de rasgos masculinos más que femeninos, es lesbiana (Oh sorpresa!) y vendría a ser algo asi como la “líder” de los Floggers y tambien su representante más activa en el mundo mediatico y la llevó incluso a escribir un libro, realizar una obra de teatro e incluso mandar mensajes de texto por tu celular para recibir sus fotos y “frases”.

Mas recientemente, apareció otro gran representante de la moda flogger. Se llama Marco pero es mas conocido como “El principito Flogger”. Este niño de solo 12 años es, mas que un lider, un ícono para los floggers. O sea, “lo que quieren ser”. Este niño llegó a la fama luego de que su Fotolog sea uno de los más visitados y le diera incluso un contrato de modelaje para una famosa marca de ropa.

Capitulo 2: Vestimenta y origenes de la misma.

Bien. Los floggers tienen varias cosas en común (de lo contrario no serian una “tribu urbana”) entre ellas la vestimenta. La vestimenta de los floggers se compone por:

Pantalón ajustado al cuerpo tambien conocido como “Chupín”: Estos pantalones eran originalmente utilizados por los rockeros de los años 80-90 (Ver: Velvet Revolver entre otros). Supuestamente, es mas fácil bailar los “pasos floggers” con ellos.

Remera o camiseta con cuello en V: Bien… ¿Qué mas decir? El cuello en V tiene que ser largo. Mientras mas cerca del cuello este, peor es la remera. Sin remera cuello en V no sos flogger real. Además las mejores remeras con las que tienen la S de Superman o el rostro de Bob Esponja. Todavía no entiendo por qué, pero asi es.

Zapatillas livianas con medias blancas: No le encuentro sentido a lo de medias blancas. Pero las zapatillas son para bailar mejor.

Y principalmente, Colores Fluor y “peinado Batido”: Estos colores son claramente sacados de los artistas glam de los años 70-80 al igual que los peinados que son una mezcla entre Glam y Emo. Todo el peinado levantado de los Glams con los flequillos cubre-rostros de los Emos.

Capitulo 3: Costumbres y Danzas tipicas.

Ahora trataremos de dilucidar como iniciaron sus costumbres y danzas.

Costumbres:
Reunirse en centros comerciales. Es muy comuú encontrar grupo de floggers tratando de sacarle la foto a otro flogger famoso o a grupos de chicas flogger tratando de Robarle un beso a algun chico flogger famoso. Pero principalmente, es para reunirse y seguir sacándose fotos para luego subirlos al “flog”.

Toda foto va al flog: Si queres tener un “flog” famoso, tienes que subir cada una de las fotos en las que salgas vos. Y es comun en caso de que ya seas famoso, subir la misma foto 6 veces seguidas (Ver: flog de cumbio)

Zings: Esta es una costumbre relacionada con las fotos al flog. En este caso, se solicita a alguien (comunmente una chica) que se escriba tu nombre en alguna parte y luego enviarte esa foto. En algunos casos, las fotos son demasiado sexuales para los Flogs lo cual puede conllevar a la eliminacion de esa foto y al baneo de la cuenta en casos extremos.

Agregar a “f/f”, “rayones” y firmas ASCII: Si queres varios amigos, tenes que agregar a todo el que te agrega a favoritos y ademas firmarle el flog cada vez que suba una foto nueva. A veces algunos usuarios usan un bot para auto-firmar, el cual firma con las mismas palabras cada ves en todo flog que encuentre. Tambien es comun encontrar dibujos ASCII o sea, dibujos creados con simbolos del teclado.

Bailes:

C-Walk: Es la disciplina de baile más fácil de encontrar en el mundo flogger. Esta disciplina de baile fue tomada del Hip-Hop y se baila solamente usando los pies. Debido a que es tomada del Hip-Hop se contradice a lo de los pantalones ya que los mejores C-Walkers del mundo, bailan con pantalones anchos estilo Ghetto o Gangsta.

Hardstep: Este es un tipo de baile tomado de los ParaPara de Japon. Al igual que el C-Walk, solo se usan los pies

Techtonik: Este es un tipo de baile que, a diferencia de los otros dos, se baila solo usando las manos.

Capitulo 4: Música

Los Floggers se caracterizan por escuchar mas que nada musica techno, dance, ska y electro. Entre los mas conocidos se encuentra David Ghetta.

Capitulo 5: Enemigos.

Los enemigos casi jurados de los Floggers son claramente los villeros. No hay razón concisa para ello. Simplemente los odian y los floggers a ellos. Es tal el nivel de odio que han llegado a haber batallas entre bandos en pleno abasto.

Conclusion: Los floggers son un grupo que desde sus inicios hace unos 2 o 3 años que genero el Boom en el programa la Liga, se hacen llamar tribu urbana. Pero desde mi punto de vista, solamente empezaron a tomar una parte de cada tribu ya existente y las mezclaron.
En pocas palabras, BOLA DE COPIONES.

This post was submitted by Scorp666.

Hoy, en su espacio VENTANA AL LECTOR, tengo el placer de presentar a un amigo de la casa. A nuestro médico de cabecera, el responsable de la buena salud, bienestar, vitalidad y potencia sexual del staff de WILDCHILDREN. El doctor Tofu Sensei, quien escribió este buen post, basándose en sus conocimientos de medicina para sustentar su teoria de que el rock da buena salud.

Y es así, que me tomé el atrevimiento de copiarlo y pegarlo aqui en este humilde blog, no sin antes pedir el respectivo permiso y autorización. Los abogados y representantes legales de WILDCHILDREN, visitaron al doctor . El contrato para reproducir legalmente su post fue sellado y festejado con una orgía apocalíptica, donde abundaban las mujerzuelas, el alcohol, sustancias estupefacientes y un reguetonero encadenado y amordazado, para dárselo como ofrenda al doctor, quien inmediatamente realizó una estupenda autopsia, con el delincuente aun estando vivo, mientra uno de los abogados le restregaba las  entrañas en la cara.

No los aburro mas con mis huevadas y a continuación presento el post del doctor Tofu Sensei.

Razones de peso y salud por las cuales escuchar buen Rock

Era justo y necesario, en nombre de Odín, demostrar  con recursos científicos y NO inventados (es decir, tenía que respaldarme en evidencia de peso), demostrar que la música de la pasión y la fuerza, el ROCK y el HEAVY METAL eran beneficiosos a la salud, así como gentuzadas como el reguetón gomero y la bachata aventurera eran nocivos para la salud. Así afirmen lo contrario cualquier pelele mamalante que para él es “insulto que le digan rockero”. Sí, MAMAVERGA, A TI TE DIGO, CHUCHA.

Obviamente, que en la búsqueda de los hechos, uno lamentablemente se topa con verdaderas imbecilidades salidas de la roseta de tragahostias y fans de Cuauhtemoc Sanchez, pero lo importante es demostrar con hechos valederos que EL ROCK Y EL HEAVY METAL SON BENEFICIOSOS PARA LA SALUD.

Razones y motivos:

1. El buen Rock y el Heavy, sobretodo de grupos iconos como Pantera, KISS, SLAYER, METALLICA, MEGADETH entre muchos otros, están casi a la par de la música de Amadeus Mozart en capacidad de incremento de las areas cognitivas del cerebro encargados de la creatividad y el razonamiento. Si visitan un post medio antiguo de los ilustres rock-warriors verán un gráfico donde se muestra los diversos grupos y géneros musicales conforme al nivel intelectual de las personas, y un estudio no salido de la Estatal ni la San Francisco, sino de eminentes universidades de la Yoni. ¿Desean formar un individuo de bien para la sociedad, productivo y pensante? Pongan en su cunita Mozart, Beethoven, Pantera, Megadeth, Chuck Berry, Rolling Stones, etc. ¿Quieren criar a un violador en serie, un proxeneta, un mantenido, un huelecemento, un delincuente más claro hablando? Vayan a la sección verguiyanki simplemente.

2. El Rock y el Heavy Metal funcionan como catárticos mentales. Imaginate un día de verga y miseria, donde tu jefe te pasó puteando, te pasaron arroz sopudo, vino un mamalante a colgarse de tu prepucio hablando de el Juicio final y que te unas a su puta iglesia, y para rematar pasaste oyendo todo el trayecto a casa los mejores exitos de Makano o algún pelafustan similar; llegas a tu casa con ganas de descuartizar al primero que se te cruze, pero prendes tu stereo y colocas un buen tema de IRON MAIDEN, cualquiera, y automáticamente empiezas a headbang y a bailar un buen rato. Termina la sinfonía, y te encuentras con una sonrisa más ancha que una sandía.

Está establecido que escuchar buen metal permite canalizar tu ira en vez de tenerla reprimida, y este sentimiento guardado genera gran daño, debido a la somatización de stress. La liberación de endorfinas generadoras de placer son las responsables de la sensación de bienestar posterior y la disolución de los elementos negativos.

3. ¿Que el rock y el metal es satánico y te obliga a comer fetos y a drogarte hasta los dientes? Piénsenlo bien. ¿Creen ustedes que de un cerebro comido por la cocaína, el alcohol y otras drogas pueden salir semejantes genialidades como un riff de Mustaine o los salvajes solos de Dragonforce? En verdad el metal y el buen rock aceleran el ritmo de pensamiento, ocasionando por tanto mayor agilidad cerebral, decisiones más veloces, en otras palabras, la eficiencia mental se ELEVA.

4. Veamos lo de la famosa “agresividad” del rock. En primer lugar, una cosa es liberar la agresividad reprimida (ver más arriba) y otra muy diferente es emplearla para fines destructivos, como todos los pandereteros nos lo quieren embutir. Y hasta la saciedad se ha demostrado que los que liberan sus corajes y malestares internos son más alegres. Y ser más alegre alarga la vida. Si lo que dijeran los Yiye Avila y los Pague por valer fuera verdad, todos los metaleros estaríamos por las calles destrozando todo a nuestro paso y matando a quien se nos cruce. Pero nuevamente, sus teorías estan hechas simplementente para pasarlas por el área NICUNIHUÉ.

5. El rock es música para hombres y mujeres. Hace más varón al varón y más mujer a la mujer. Claro que sí, hay canciones sexistas, machistas y hasta (supongo) badeístas y PRIANistas. Pero son contadas. En otras palabras, el rock por lo general NO ESTIMULA la mariconada, la menestrosidad (al contrario de grupitos de moda tipo PXNDX, MODERATTO ni TOKYO HOTEL) ni tampoco el estupro, la violación, la trata de blancas ni el cuerneo como los que sabemos (idolatrados solamente por los de la ralea del mamalante. Sí chucha, TU). En este destacado sí quisiera contar con la siempre bienvenida ayuda de los rock-warriors, que apoyen con alguna letra que solvente lo que estoy colocando aquí.

Así que lectores y lectoras, siempre hay que demostrar con HECHOS y no con lagrimitas ni con insultos ni trolleos. El que quiera mandar criterios contrarios, siempre que estén debidamente evidenciados, bienvenido será. Caso contrario, se le invitará a escuchar mixeos de yaraví , moflecumbia y reguetón allá donde usted sabe.

LONG LIVE TO ROCK!!

Tofu Sensei

Tal vez no sea de conocimiento público, pero se está preparando una película, que llevará a la pantalla grande, la vida del legendario Kurt Cobain.
Esta película a su vez, está basada en el best seller “Heavier than Heaven”, publicado en el año 2001 por Charles R. Cross. El guión adaptado será obra del director y cineasta Oren Moverman, quien además también dirigirá el proyecto.

El libro “Heavier than Heaven” es una biografía autorizada por su ex mujer Courtney Love, quien asumo sigue y seguirá haciendo harto billete con la imagen de su pobre difunto marido.

Sin embargo, la noticia bizarra consiste en el casi confirmado actor que encarnará a Cobain. Se trata del niño Disney en persona: Zac Efron

Para los que no lo conocen… Este mancito es Zac Efron

Chica Migraña: ¿Ese chuchesumadre va a interpretar a Cobain? … Me muero pero del coraje!… Verga y miseria!

Santhos: La plena que Kurt debe estar retorciéndose y sus cenizas saltando como canguil de la arrechera

Sick Boy: Tranquilos caritas.. El 2012 está escrito que el man va a resucitar y nos va a sacar la chucha a todos por esta blasfemia.

Realmente no se por qué eligieron a este peladillo. Sobre este pobre muchachito recae una tremenda responsabilidad. Esta película sería su primer paso al mundo “adulto” de Hollywood y a pesar de su poca experiencia, asumo que apelando a un ligero parecido físico, de una le chantaron semejante papel.

A lo menor y nos estemos equivocando y Zac Efron se mande una actuación memorable. Similar o tal vez superior a la que hizo Val Kilmer al dar vida a Jim Morrison.

Me adelantaré en el tiempo para profetizar y vaticinar que este pobre muchacho hará un vergonzoso papelón. Los fans de Nirvana protestarán y protestarán. El gancho de la taquilla será justamente ver a Efron con camisa de franela a cuadros y pelo largo para atraer jovencitas moldeadas y “washbraineadas” por Disney… Y la única beneficiada será, una vez mas, Courtney Love, que de ley se llevará un buen billete por la venta de los derechos.

Mas billete abaca, y sin trabajar para esta man! Hasta cuando!!

¿Y los fans de Kurt Cobain?… Nos cabrearemos y derramaremos nuestro descontento en blogs especializados como WILDCHILDREN, donde los rock warrios mandan y opinan de forma civilizada y democrática.

Espero y me equivoque, pero estoy casi seguro, que esta película va a valer es harta, pero haaarta bolsa.

M. Guillermex

Recordando un poco este post que subió Chica Migraña donde aparece un video de la parodia de los Muppets a Bohemian Rhapsody, me puse a buscar a ver si encontraba mas material de estos divertidos personajes.
Y debo decir que mi búsqueda no fue para nada infructífera. Es así que he puesto unos videos donde los Muppets nos muestran sus habilidades musicales excepcionales, incluyendo interpretaciones junto a famosos invitados. Disfrútenlos

La banda oficial de los Muppets: Dr. Teeth and the Electric Maygem

Animal ejecutando un solo de batería

Zoot se pone violento con otro muppet

Beaker intepretando el himno de la alegría

El mismísimo Alice Cooper cantando en el show de los Muppets

El legendario Johnny Cash cantando e interractuando con los Muppets

El siguiente video es realmente legendario: Se trata de Luke Skywalker, C3PO, R2D2 y Chewbacca parodiando a Star Wars. Favor aprecien el baile de tap que se manda al final C3PO. Simplemente alucinante!

Qué lastima que ya no exitsta algo asi. Los mas veteranos fuimos unos privilegiados al poder ser testigos de esta genialidad llamada los Muppets.

M. Guillermex

En noviembre del año pasado, se dió un hecho lamentable cuando DIO la banda liderada por Ronnie James Dio, canceló todos sus conciertos pendientes en Europa ya que el vocalista, de 67 años, fue ingresado en un hospital.

Wendy Dio, su mujer y manager, ha publicado el siguiente comunicado a través de la página web oficial, desde la cual publica actualizaciones periódicas sobre el tratamiento

“Ronnie ha sido diagnosticado con cáncer de estómago en su primera etapa. Hemos comenzando inmediatamente con el tratamiento en la Clínica Mayo. Después de que él mate a este dragón, Ronnie estará de regreso en el escenario, donde le corresponde, haciendo lo que más le gusta, cantar para sus seguidores”.

Todos los que disfrutamos del buen rock sentimos como propio el dolor de la familia Dio.
Aunque las últimas publicaciones indican que la detección del cáncer se la hizo a tiempo, por lo cual hay una alta probabilidad de que, aplicando el tratamiento adecuado, este monstruo del rock y patrimonio cultural de la humanidad esté entre los mortales al menos un tiempo mas.

El staff de WILDCHILDREN, junto a todos los rock warriors de alma y corazón deseamos la pronta recuperación del legendario Ronnie James Dio, aquel hombre que “inventó” y popularizó la señal de la mano cornuda. Aquel hombre que se atrevió a reemplazar a Ozzy Osbourne en Black Sabbath, ahora Heaven and Hëll, imprimiéndole otra visión y otro nivel al grupo. Y ni hablar de su banda: Dio. Un referente de los heavy metaleros a nivel mundial.

En fin… Podríamos escribir cientos de líneas dedicadas a este ícono universal de la música. Lamentablemente el cáncer no discrimina a los grandes de los pequeños, a los buenos de los malos, a los rockers puros de los mamalantes posers bachateros que solo se saben ONE de Metallica.

Estaremos atentos al desarrollo del tratamiento que se le aplica a Dio. El mundo necesita de su poderosa voz para recordarnos que la verdadera música no ha muerto… Solo está esperando el momento oportuno para el recambio generacional. Mientras tanto, monstruos como Dio tienen prohibido morir.

M. Guillermex