Creo que mas de uno ha escuchado esta cancioncita cuyo título es NOSSA, NOSSA AI VOCE ME MATA, y que por algún misterio indescifrable, se ha vuelto tan popular… Tanto que un gran segmento de la humanidad ha empezado a odiarla
Para los que realmente no la han escuchado, aquí el video. Su autor: un tal Michel Teló
Ustedes se han de preguntar, y con justa razón:
¿por qué el master Guillermex toma su valioso tiempo para escribir sobre esta canción tan pendeja?
No voy a analizar la impactante “lírica” ni el estilo musical de este sujeto Michal Teló. A fin de precautelar mis neuronas, es preferible no jugar con algo que sabes que te puede dañar a mediano y largo plazo.
Y tal como mencionaba al principio de este post, esta canción ha sonado tanto, que muchos empezamos a odiarla. En las radios, en los trabajos, taxis, buses, donde sea suena. Creo que hasta en el water, al momento de pegar el cague, el WC te canta “nossa, nossa”.
En fin.. No hay mejor manera de odiar algo, en el mundo de los internerds, que creando memes. A continuacion pongo algunos muy bacanes que espero los hagan reir un poco y les haga olvidar en algo la miseria que se vive día a día:
Ni el pobre Miguel Bosé se salvó .. en fin. A lo mejor ustedes han encontrados mas memes y mejores que los que he puesto. Poner los links en los comentarios por favor y compartir su odio con toda la humanidad.
Cada vez que se corre el rumor de la venida de este muchachito a Ecuador, todos los que nos consideramos gente culta y decente, tememos por el futuro de nuestro país y de nuestros jóvenes.
Favor miren la siguiente viñeta.
Si señores .. nuevamente se anuncia la venida de Justin Bieber a Ecuador para este año, para los meses de septiembre o noviembre. Si no me creen, aqui el link de la noticia.
El Ragnarok está cada día mas cerca. Prepárense rockwarriors. Las huestes del mal, de la indecencia y de la mediocridad musical nos atacan por todos los frentes.
Hace algún tiempo atrás, escribí este breve y revelador hate-post donde denuncio ante la comunidad rocker que nos lee, una verdadera atrocidad como es este famoso “baile del choke” , el cual se quiso introducir al Ecuador por medio de un conocido delinc.. PERDÓN!: un conocido reguetonero local. Por suerte, sin éxito… Todavía
Aparentemente, este bailecito ya está pegando y muy fuerte en el hermano país de Colombia. Las imágenes y videos que voy a mostrar son realmente tenebrosas. Niños bailando esta aberración, con el beneplácito de padres, maestros, etc.
Y por si fuera poco esto, para terminar de llenar sus retinas de verga y miseria, a continuación viene un video, el cual yo considero que es la aberración de la aberración. Señores rockers, consigan un balde porque van a vomitar. Recomiendo exponerse a este material no mas de 2 minutos. Si se pasan de ese tiempo, sus niveles de testosterona van a disminuir a niveles críticos.
Vea eso!
Romulano: Estoy sin palabras .. Creo que vomitaré el pavo de fin de año del 2007
La teoría que manejaban los defensores del reguetón era que no había maricones entre sus huestes …. Pues esa teoría acaba de ser desmentida.
Señores y señoras rockers que son padres de familia. No permitan que esto llegue a las escuelas donde estudian sus hijos. En el post anterior sobre este “baile” puse un video donde se aprecia una escuela donde se hacían concursos de este desagradable baile con la venia de las autoridades y maestros.
Si queremos jóvenes sanos, si anhelamos una sociedad sin delincuencia, sin degenerados sexuales, con niñas que se dediquen a estudiar y no a zorrear en los colegios y universidades, por favor .. Impidamos que esto se arraige en nuestro país.
Gracias a Elizhah por facilitar alguno de los videos, sobretodo el de los menestrosos .. no se cómo podrás dormir por las noches, luego de descubrir este video y compartirlo con todos, logrando que una parte de todos nosotros muera.
Este video que les traigo, es cortesía de mi amiga Monik, quien descubrió semejante asquerosidad por esas cosas de la vida gracias a la aleatoriedad de los videos que aparecen como “recomendados” en youtube.
Favor observen la nueva creación de uno de nuestros famosos reguetoneros locales, un tal Mr. Wilson, una “canción” que alienta el uso de la mujer, no sólo como objeto sexual, sino como un receptáculo o sumidero de golpes y patadas
No voy a dar mas comentarios. Solo sé que por cosas como esta, es que las comisarías de la mujer están llenas de pobres niñas, madres, esposas, ancianas; todas moreteadas y maltratadas, por sujetos como estos. (Culpa también de las mujeres que lo permiten y que educan a sus hijos en estos ambientes).
Actualización gracias a Bélica que me pasó este video, donde se muestra que este baile ya se está practicando en el vecino Colombia, donde NIÑOS lo ejecutan con la complicidad de sus ignorantes padres.
Sigan asi! .. Sigan reguetoneando! Y luego nos quejamos de la delincuencia y la violencia!
P.D. Observen el entorno dónde estos jóvenes “ensayan” sus coreografías. No necesito mas explicación. Los hate-comments se deben hacer sentir en este momento!
Hoy les traigo una especie de post mixto. Para empezar, adjunto un post de VENTANA AL LECTOR que nos mandó nuestra amiga de mil y un chupizas y relajillos: Pitonizza, quien nos trae un fragmento de un diario local popular, donde se le hace una entrevista a un “nuevo grupo juvenil” , para luego concluir con un par de reflexiones de su master sobre lo expuesto. Va a ser algo así como un post embebido o encapsulado en otro post.
ENTREVISTA A NEXO4: “UNA LUMBRERA PARA TALENTO LOCAL”
Nexo 4 es la nueva agrupación musical guayaquileña conformada por Kevin, Reyker, Rich, Roberto y Andrés, jóvenes profesionales que hoy presentan su nueva faceta: la de cantantes.
“Decidimos llamarnos así porque todos estamos anexados y complementados”; señalaron los integrantes. ¿Anexados? ¿Y en cuatro? ¡Huele feo!
Al momento promocionan el tema “Yo te voy a amar”, un cover de Boyz II men cantado a su estilo que ya suena en las emisoras del país. ¡Cover! ¿Por qué no me sorprende? Es la manera de garantizarse que en una presentación en Salitre las cholitas coreen el “éxito”. ¡Y de Boyz II men!
“Aclaramos que para nuestro primer disco, que ya estamos grabando, también se incluirá un tema inédito”. Empiezan con las amenazas que incluyen un tema inédito, el cual vaticino martillarán nuestros oídos en radios de la localidad. Con las imposiciones de la Sayce que obligan a poner música nacional en un patrioterismo pestilente que solo nos ata a la mediocridad, es seguro que van a sonar. Alisten los iPod señores, se nos viene Nexo 4 para el 2010.
Su afición por el canto viene desde pequeños. En este tiempo se prepararon y estudiaron canto, teatro y expresión corporal. Afirman que tienen la versatilidad necesaria para cantar desde salsa, cumbia, reggaetón, hasta baladas, pasillos y música pop. Todos aparecimos como árbol en alguna obra de teatro en la escuela, pero ¡no todos nos llenamos la boca diciendo que eso fue preparación para una carrera artística! Y el hecho de dedicarse a cantar todo género, abarcando todo lo comercialmente vendible, indica un espíƒÂ¬ritu que se aleja de lo artístico, volviéndose meros títeres que van a la deriva de lo que dicta la moda. ¿Pasillos y regeton? Dios, iluminalos o eliminalos.
En enero harán el lanzamiento oficial de su nuevo videoclip con el que inician una campaña promocional por todo el Ecuador. Lo cual se traduce en presentaciones en todos los programillas de farándula y presentaciones en Zapotal y Guamote.
Ahora viene mi pequeño aporte al post: Este es un claro ejemplo de lo patéctico y tercermundista que es el mal llamado “talento nacional”. Que quede en claro algo: Esta vez NO estamos atacando el contenido musical de este grupo… Ni siquiera los hemos escuchado como para emitir un criterio. A lo mejor estos tipos sean muy buenos cantando y componiendo y por ende, nos den a todos en la trompa. Aquí lo que se critica el modo de operación de este y otros grupos nacionales. Sacan un single que corresponde a un cover para luego sacar una, y solo una, canción inédita. Y con eso quieren vivir y cobrar su tajada de la Sayce.
No se si realmente sea negocio o no que una banda aparezca y haga exactamente lo que hacen otros “talentos locales”. Es decir, vivir de una o dos canciones por el resto de su patética existencia. Tal vez si sea muy rentable, ya que estos pseudo grupos proliferan y se siguen multiplicando y esparciendo como si se tratara de una peste.
Cuando entenderán que este sistema de comercialización y distribución de material musical ya caducó!! Es un FAIL. Es obsoleto. No sirve. Igual de caduco, arcáico, corrupto e ineficiente como el comunismo o el socialismo del siglo 21.
Les dejo con este post el cual es copy-paste de un mail bastante veterano que ha de haber dado la vuelta al mundo en las típicas cadenas y spams, y que probablemente, a todos ustedes les ha de haber llegado. Pero, a pesar de ello no deja de ser cierto en cada palabra escrita. Gracias amigo Taskiller666 por ponerlo en Ventana al lector.
Como diría Paul Stanley…
God gave rock and roll to you
gave rock and roll to you
Put it in the soul of everyone
Lástima que muchos no sepan aprovecharlo.
DEDICADO A LOS HIJOS DEL ROCK Y LOS ENEMIGOS DEL MISMO…
Meses atrás me ha llegado un comunicado a mi correo electrónico generado por un reggaetonero que acudiendo a falsas apreciaciones ha blasfemado de la familia del ROCK, diciendo..
1) Que nuestras mujeres son feas y no se diferencian de los hombres… FALSO!, son muy bellas y tienen algo que las reggaetoneras no tienen: PERSONALIDAD y ESTILO, Caracter, no se dejan rebajar por nadie.
Mujeres hermosas y altivas
2) Que somos unos aburridos antisociales… FALSO! el caso de que no estemos de baile en baile borrachos, no quiere decir que no nos sepamos divertir, somos de pensamiento individual, NO PERTENECEMOS A LA MASA.
El perreo llegando a depravar a los niños y jóvenes
3) Que sus representantes gozan de mejor voz que la de nuestros artistas… FALSO!!!!! Porque la mayoria de nosotros SOMOS MUSICOS ESTUDIADOS!… ¿Quién iguala los quiebres de voz de James LaBrie de Dream Theater?, ¿Cuál de ellos ha podido cantar al igual que Dave Mustaine de Megadeth?
No digamos mentiras…
El reggaeton es muy joven… tiene unos 8 años, mientras que las bandas escuela del ROCK se generaron cuando ni sus depravados artistas viajaban en las gónadas de sus progenitores.
La historia de Queen nadie la puede igualar, el género impuesto por Zeppelín, o Sabbath. Tenemos muchas ramas de nuestra música. Desde el depresivo Grunge, Hasta el acelerado Power Metal.
¿Cómo quieren igualar su “música” con la nuestra si ni instrumentos tienen?
4) Que no gozamos de su í¢â‚¬Å“tecnologíaí¢â‚¬Â… FALSO! Solo Usan computadoras y sonidos electrónicos, mientras que nosotros gozamos de una batería, un bajo, una guitarra (el alma del rock), un teclado, y en algunos casos hasta Violines y Flautas!!
Ahora, dijo ese… reggaetonero (no acudo a insultos, puesto que al ser reggaetonero ya se ha humillado lo suficiente)
Dijo que somos homosexuales,
Por favor!!!, si los rockeros han llevado a la cama a más mujeres en un día que ellos en una semana!!
Por ejemplo, ¿cuántas mujeres han visitado la cama de Bret Michaels de Poison, o de Gene Simmons de Kiss? Nos llaman homosexuales, por el hecho de que, a diferencia de ellos, no nos gusta ir a “fiestas” a “recostar el culo”,(ya que no tienen la suficiente hombría para conquistar a una mujer de verdad) a Caretitas que han tirado su dignidad al nivel de dejarse llamar PERRAS por un vaso de cerveza
Este man con esa carátula horrible se ha tirado a cuánta mujer se le cruzó en frente… Y sin humillarlas ni decirles perras!
No peleen más…
Quédense ustedes en su mundo de depravación y letras vacías y haciendo apología del delito que nosotros en nuestro medio estamos bien.
OTRO DETALLE… ¿Por qué se creen mejor que nosotros?
Dijo este “personaje” que ellos admiraban la belleza de la mujer latina.
Cualquiera!!!
Ellos solo hablan de mujeres que lo den rápido y fácil, en otras palabras, prostitutas de bajo costo.
Mujeres tratadas como putas solo para el manoseo, cual objeto de uso y descarte
Pasando a otro tema, el resonar mundial de este género degenerado, no es mucho, o díganme, ¿Cuál reggaetonero ha sido la banda sonora de una película?, o por ejemplo, ¿Cuándo han superado la cantidad asistente a un estadio como lo han hecho bandas leyenda como AC/DC, o Iron Maiden, Judas Priest, Rhapsody y miles de etc.?
¿Cuándo han hecho una canción cuyo nombre llene el corazón de sus aficionados?, como “November Rain” de Guns And Roses, “I don´t wanna miss a thing” de Aerosmith, “Friends will be friends” de Queen o himnos como “The Trooper” de Iron Maiden?
¿Porque no citamos nombres de sus canciones y partes de sus letras??
“Just like sexo, hagamos sexo con ropa, tocarte toa, menea la colita, bájate la bombachita”
Humillan a sus mujeres tratándolas de fáciles
Ah, dijo que somos unos drogadictos …
¿Acaso no oyeron que el que es libre de culpa, que lance la primera piedra?
Acepto fielmente que muchos de nuestros representantes han caído en las drogas, y hasta muerto por ellas, pero ¿acaso el tal “Don Omar” no ha caminado por el camino del vicio? Sabian que este, “El King” del reggaeton no puede entrar en estados unidos porque lo buscan por Narco traficante? y más de un “músico” por decirle así esta preso por DROGO
Otra cosa que me fastidia de ustedes es que sus artistas solamente viven echándose flores a si mismos, vanagloriándose, y hablando de forma ofensiva y discriminativa hacia los demás.
Cuando el ROCK te habla de Libertad el Reggaeton te habla de Drogas, Asesinatos y mujeres; todo lleno de malas palabras y un asco de vocablos como “los reyes del perreo”, se hacen llamar de una forma ridícula, o ¿Qué les representa los extraterrestres?
Pacemos a la comparación de nombres…
Nombres del METAL VS. Nombres del reggaeton
Kiss (beso) VS Wisin y Yandel ¿que es eso?
Guns and Roses (armas y rosas) VS Daddy Yankee ¿Papi Yankee?
Poison (veneno) VS Don Omar ¿El de la tienda?
¿Cuando pueden ellos disfrutar algo como un solo de guitarra o batería?, ¿Cuándo pueden apreciar ellos un toque de un guitarrista como Satriani, el nuevo guitarrista de Megadeth Chris Broderick , Steve Vai, Malmsteen, Michael Romeo, Paul Gilber, Jason Becker, Alexi Laiho?
LA GRAN DIFERENCIA: Cuando suena una canción de Rock vieja, estilo Sweet child o’ mine, el rockero la disfruta, porque entra entre los clásicos, pero…suena un reggaeton mas o menos viejo en una fiesta, como “mayor que yo” Y DE UNA LO ABUCHEAN después de Alguna vez haberlo adorado tanto.
¿Alguien se acuerda de este “éxito musical” de hace 5 años? ¿Alguien baila esto en las discotecas?
SON HIJOS DE LA MODA SUPERFLUA Y ESTERIL, DIGNA DE IGNORANTES Porqué no se hacen a la idea de que nuestra música es mejor y no lo pueden igualar!!
Encontrábame en mi casa el domingo en la mañana, dispuesto a ingerir mi desayuno de campeones para mantener mi cuerpo olímpico saludable, con energías y en buen estado, cuando junto a la mesa de la cocina encuentro elDiario EL UNIVERSO y entre sus noticias destacadas, me encuentro con esta noticia la cual poco me hace vomitar el desayuno, las bielas del sábado y la cena del viernes.
Es que antaño, en nuestra época de infancia nombrar a Walt Disney era como nombrar a un dios del entretenimiento. Al sujeto, o a una corporación, capaz de llevar sueños y fantasías a la realidad. Oh! que tiempos aquellos, donde decir Disney, a uno inmediatamente se le venía a la mente personajes como estos:
El verídico y original Disney Club.
La animación de antes era pelo a pelo, dibujando y pintando cuadro a cuadro, a 24 cuadros porsegundo para formato cine x 1 hora y media de duración, son casi 130.000 imagenes… Eran unos chepos!
Sin embargo, desde hace unos 15 años atrás, decir Disney ahora es mencionar a estas atrocidades:
La orate de Britney Spears: drogadicta y aparentemente muy mal culiada
Esta hijeputa haciendo quedar muy mal a los ecuatorianos
¿Y a este? Buee.. A este le encanta la verga
Es decir, Disney focalizó su producción en explotar jóvenes con mediano talento para atraer la atención de las masas adolescentes y pre-adolescentes, llevándolos a consumir mediocridades musicales como las que he presentado por ser un “Producto Disney”.
Y por si fuera poco, la lista de engendros ha crecido. Las nuevas generaciones se nutren de la siguente mierda:
Las Cheetah Girls: Creo que la de la izquierda es mitad ecuatoriana.. Qué vergüenza para el país, por la grandísima pucta!
Hanna Montana: Una Paris Hilton en potencia
Bueno, estas perras son pasables, pero lo que viene a continuación, créanme que me causan arcadas, muy parecidas a ver 2girs1cup mientras te comes una bandera en los arbolitos:
Jonas Brothers.. threesome de hermanos homosexuales.. Estos de peladitos han de haber jugado hartísimo a las espadas.
Cuando vi que estos pelados, con claras tendencias emo, eran de Disney, pensé que a lo mejor eran diferentes. Que Disney no iba a permitir mensajes depresivos en canciones para público infantil y les di el beneficio de la duda, por lo tanto me dije a mi mismo:
í¢â‚¬Å“Analicemos su música antes de emitir algún comentario despectivo.í¢â‚¬Â
Así que acudí a la todapoderosa fuente de videos, mi amigo YUTUB y encontré lo siguiente:
Luego de ver este video, mi reacción fue algo mas o menos asi:
Simplemente asqueroso. No hay ni gota de talento. Un valeverguismo sin límites. Una música popera para emos de lo más básico. Es impresionante lo que puede hacer un medio masivo como Disney para vender guevadas!
Y lo peor es cuando me enteré que la siguiente tracalada de masca-vergas tambien eran de propiedad de Disney:
No hay término despectivo lo suficientemente fuerte para calificar esta porquería
Al ver esto, realmente me puse a pensar seriamente en nuestra niñez y junventud.
Yo recuerdo que mi generación de adolescentes, y las anteriores generaciones, éramos unos pobres hijueputas. Eramos muy exigentes con la música que ingresaba a los medios. Y es que nosotros contábamos con conocimientos de música que nos hacía claramente diferenciar lo que era mierda de lo que no lo es.
Sin embargo, hoy en día, Disney se burla de la inteligencia de nuestros jóvenes al venderles su nueva “mercadería”… Un grupo de muchachos esclavos de una corporación que no busca talento o innovación en la música, sinó que busca la manera más fácil y rápida de sacarles dinero a los jóvenes, y por ende a sus padres.
Es una lástima tener que decir esto, pero cada vez estoy mas convencido que la solución a los problemas globales sería que venga el Hercóbulus y extermine a la mitad de la población para empezar todo desde cero.
Analicemos la siguientes situaciones en un universo paralelo, muy, pero muy ajeno a nuestra triste realidad:
SITUACIíƒâ€œN SURREAL 1
Va mi padawan Sick Boy caminando alegremente por la 29 y Oriente, silvando y tarareando su canción favorita de Alice in Chains, cuando de repente ve venir en el horizonte la buseta que lo llevará a su destino. El padawan se sube, pone un pie en el primer peldaño y, al intentar encaramarse al bus, la billetera, su billetera aniñada de cuero de serpiente cargadita con la monstruosa quincena que el cobra, se cae de sus pantalones.
Mi padawan no de da cuenta, y el bus avanza una cuadra, cuando a lo lejos, ve corriendo a un señor que estaba a unos metros con la billetera en la mano gritando y gesticulando:
-Detenga su vehículo, señor profesional del volante…
El chofer detiene el bus en el paradero autorizado por las autoridades de tránsito, y el señor se arrima al bus. Identifica al Padawan por la ventana y le dice:
-Caballero de larga melena… esto es suyo. Se le cayó al intentar subir al bus. Ahora si me retiro. Fue un placer poderlo ayudar.
El padawan agradecido toma la billetera por la ventana y dice:
-Sick Boy: Señor, muy amable de su parte, tenga una propina de 200 dólares por el favor. Disculpe… HEY! USTED! El señor de piel oscura que lleva una bandeja de maní… Por favor… ahora que va bajando de este transporte urbano, por favor pásele al caballero estos 200 dólares.
-Manicero: Tome señor.. fue un placer haber ayudado.
SITUACIíƒâ€œN SURREAL 2
Va su Master Guillermex en su vehículo en una tarde muy calurosa. Al ver que la termperatura en el interior del carro iba en aumento, decide encender su aire acondicionado. Pero oh!! maldición!! queda poca gasolina y si enciende el A/C no llega a su dulce hogar.
“-Qué hacer?” dice el master, “Ya se!! Pararé en una tienda de barrio y compraré una refrescante bebida.” Y es así, como, transitando por las calles de Sauces 4, detengo mi vehículo en una tienda del sector. Y a fin de que el vehículo se refresque, dejo las puertas abiertas y vidrios abajo para que entre un poco de aire.
Con el vehículo estacionado frente a la despensa, abiertas las puertas e par en par, procedo a pedir mi gaseosa. El tendero me mira y dice:
“Bonito auto.. ¿Tiene buen audio también?”
A lo que yo respondo:
“Claro que si.. déjme mostrárselo.. FLACO!! EL BETUNERO!! SI TU… PELADO. toma las llaves, acciona el switch de encendido un poco y enciende el radio que el caballero desea escuchar un poco de música”
El pelado deja su cajón de betún, acciona el encendido y pone el radio. Justo en ese momento estaba sintonizado en una estación popular (Radio Cristal) donde las melodiosas notas de Metallica y su “Master of Puppets” retumbaban por todo el barrio.
El pelado se baja del carro, se acerca a donde estamos el tendero y yo, y nos dice:
“pana… Nada que hacer que ese es el mejor álbum de Metallica”
El tendero replica:
“Para mi es “kill ‘em all”.. pero tu qué sabes.. Tu ni nacías!!”
Y así se desarrolló una muy culta discusión sobre verdadera música entre un tendero, un betunero y su master Guillermex, mientras me refrescaba del sofocante calor de mi querida Guayakill.
SITUACIíƒâ€œN SURREALISTA 3
Se encuentra Chica Migraña, tipo 9:00 pm, rumbo a un compromiso importante, para lo cual desempolvó el vestido que se compró en Gucci cuando estuvo de shopping en París.
Migraña al no tener carro, se ve obligada a pedir un taxi, para lo cual, baja rauda y presurosa por las escaleras de los bloques de la Saiba. Por esas cosas de la vida, la planta baja del edificio estaba siendo readecuada y había un sinnúmero de albañiles, los cuales habían terminado su jornada y por ser una noche de viernes, estaban pegándose sus aguardientes.
Migraña va presurosa llegando a planta baja. Y justo a la salida en la puerta, una varilla de hierro estaba salida, haciendo que el vestido se enganche y se haga pedazos, dejando a Migraña en el piso en media calle solo con tacones y su ropa interior.
Los albañiles al observar esta escena, se acercan corriendo. Uno de ellos, un moreno de un metro ochenta se despoja rápido de su camisa, se pone a su lado y le dice tiernamente al oido:
-Señorita, por favor cúbrase con esto… Permítanos ayudarla..
Dada la poca estatura de Migraña, la camisa del negro le quedaba como batona. Acto seguido, otro de los albañiles le ofrece un vaso de cola:
-Niña, tómese esto para que calme un poco los nervios.
Y fue así como Migraña subió a su departamento escoltada por los albañiles quienes muy amablemente curaron las heridas producto de la caida.
……………………………
Estas sitaciones ficticias puede ser que no estén muy lejos de concretarse. Y es que, para nuestra desdicha, este viernes 18 y sábado 19 de julio en la perla y en la capital respectivamente se presenta el ya mencionado y temido Reggaeton Fest 2008
Una vez mas, se dará en nuestra pobre urbe otra convención de asaltantes, drogadictos, delincuentes, pandilleros, violadores, tratas de blancas y prostitutas.
Hmmm.. ¿Qué haré despues del concierto?.. me pongo a asaltar, mato algun man mal parqueado, o abuso sexualmente de alguna menor.. ¡Qué hacer! ¡Qué hacer!
Sin embargo, puede ser que, al estar reunidos en un solo lugar la crema y nata del hampa guayaco y quiteño, ambas ciudades vivan, al menos por un par de horas, de un momento idílico y utópico donde reina la paz. Es posible que por un momento, por un instante, llegue ese otro universo paralelo y podamos salir a la calle sin miedo a ser asaltado o secuestrado. que las mujeres puedan salir con sus ropas mas finas y sexys sin ser molestadas ni ofendidas por algún patanzuelo mercachifle. Tal vez, solo tal vez este viernes Guayaquil se coniverta en el jardín del EDEN por unas horas.
Ahora que si alguien quiere hacer el favor completo y eliminar a todos los delincuentes de una vez por todas como fue propuesto en este post anterior, PUES ADELANTE!, El Staff de Wildchildren los apoya!! Es mas, les suministramos el material y la tecnología para fabricar las bombas caseras!!
Es impresionante los niveles de delincuencia que hay en Guayaquil y en todo el Ecuador.
A diario vemos reportajes de muertos, violaciones, secuestros express, sicariato, asaltos bancarios, etc..etc..
Tanto así que ahora Nebot y Correa se pelean (para variar) por las cifras de las últimas encuestas en cuanto a actos delictivos. Y cual campaña política, ahora se pelean por definir quien es el culpable de la escalada de violencia.
Ante este problema tan crítico que afecta a todos los conciudadanos, el staff de wildchildren en pleno se reunió en sus headquarters para idear algún plan que mitigue el duro impacto de la delincuencia.
Y fue así que entre tanta lluvia de ideas, puteadas que iban y venían, videoconferencias con los altos mandos de la policía, interpol, roba-burros y fuerzas armadas, se legó a la conclusión que la fuerza pública vale megaverga y que si queríamos resultados, debíamos proceder nosotros mismos.
El W-NOC: Wildchildren´s Network Operation Center . Donde se monitorea y se ejecutan todos los planes y proyectos del staff.
Por consiguiente, empezamos a buscar información de los posibles lugares donde los malandros se reunen. Mandamos emisarios a los barrios mas populosos para recopilar información. Y entre tanta droga y mala vida, logramos obtener una página web, la cual visitamos y obtuvimos la siguiente información:
Chica Migraña: Por la pucta!.. vienen estos batracios delincuentes de Aventura a dar 3 conciertos!! Por eso es que ya juré la bandera de England!
Sick Boy: Perdónela Master.. esta man se torteó.. Permítame sacar los títeres para explicarle
Guillermex: Tranquilo sumiso padawan.. Yo procedo con la explicación:
Si yo fuera un policía medianamente inteligente, al saber que vienen estos caras de la más cayuda verga de Aventura, lo más lógico es que monte un pequeño operativo a la salida de los escenarios o dentro de los mismos con agentes encubiertos.
Y es que es obvio que gente de muy baja calaña, los violadores, asaltantes, mercachifles, proxenetas, secuestradores y narcotraficantes estarán presentes en esos escenarios para ver actuar a sus contrapartes musicales.
Público impaciente para el concierto de Aventura
Drogo: “…Tu corashonshito es solo miosh.. miosh, miosh, miosh…”
De tal modo que, el 4 de julio en Quito y el 5 de julio en Guayaquil, si las autoridades se pusieran pilas, capturarían ladrones y malandrines al por mayor.. cual atado de cangrejos.
Ahora que si las autoridades se rehusan a escuchar nuestra sugerencia, queda el plan B, que consiste en colocar bombas tanto en el coliseo cerrado y en la plaza de toros, para de una vez por todas erradicar la delincuencia de nuestro país.
Es cierto que morirán muchos inocentes, sobretodo personal femenino que, aunque parezca una broma de muy mal gusto, solo van a ir a al concierto porque les gusta este negro batracio.
Por Dios! Qué le ven a este esperpento!
Señor Alcalde Jaime Nebot. Señor Alcalde Paco Moncayo. Señores comandantes de la policía. Si pueden leer este blog, aprovechen la oportunidad.. Vayan a estos escenarios y apliquen la ley por la grandísima pucta! Caso contrario, aplicaremos la justicia por nuestra mano, así sea que para ello tengamos que sacrificar a algún miembro del staff:
Santhros: con gusto sacrificaré mi existencia a cambio del exterminio de tanto bachatero delincuente.
Señores.. Se abre oficialmente la temporada de cacería de bachateros-reggaetonero batracio.
Encontrábame yo en mis apocentos, luego de una jornada extenuante de trabajo, la cual terminó con una reunión de los altos ejecutivos de Wildchild-Journal en el Bankers, donde se trataron temas relevantes al futuro del blog, lo cual, por cierto, será tema de futuros post.
En fin, luego de tan provechosa reunión ejecutiva, se procedió a acudir al Manantial donde, entre jarro y jarro de cerveza, todo el mega-proyecto W.I.L.D. se volvió a debatir, y se lo volvió a reestructurar. Los planes se fueron a la mierda y quedamos como en el principio, lo cual nos obliga a partir desde 0. Sin embargo se logró un importante acuerdo. No puedo darles mas detalles porque arrunaría la sorpresa, solo tengan presente lo siguiente: Señores la migración es un hecho, y pronto tendremos gratas noticias para nuestros fieles lectores.
Sick Boy: “Estee..uhmm.. No recuerdo nada de eso”
Santhros: “Qué te vas a acordar! Si te bebiste hasta el agua de los floreros!”
Terminado el cónclave de los C.E.O de wildchild-journal, procedí ahora si, a acudir a mis apocentos. Enciendo la TV, y veo que el codificador deTVCABLE estaba sintonizado en el canal HTV. A pesar que mi primitivo sentido de supervivencia me alertaba que cambie de canal, el nivel de pereza fue superior y estuve a punto de quedarme dormido con el televisor encendido, cuando de repente veo algo realmente espantoso. Veo el siguiente video de Moderatto. Por favor pongan muchísima atención a la letra y la coreografía, sobretodo la coreografía.
Al ver esto, quedé horrorizado, anonadado ante tanta porquería junta. No podía creer lo que mis pobres ojos vieron.
Y lo peor estaba por venir. Al minuto siguiente, aparecen los integrantes de este supuesto grupo de Rock, en una entrevista donde uno ellos dicen algo asi:
-Nuestro grupo interpreta ROCK FRESA
Chica Migraña: “Verga sobre la vergaaaa!! Por la grandísima pucta!! Master Guillermex, Don Phanter o quien chugcha sea, alguien que me de la definición de ROCK FRESA!!!!”
Guillermex: “ROCK FRESA.. mas bien diría GLAM-EMO”
Traté de buscar ese video en youtube, pero no lo encontré.. sin embargo encontré algo parecido… Algo mas o menos así:
Ahora si.. todos juntos repitan conmigo a la una, a las dos y a las tres:
Debo ser sincero y reconocer que ese video musical hizo que esa noche no pueda dormir.
Esas imágenes daban vueltas en mi mente, atormentándome, una y otra vez. La vestimenta menestrosa, el término ROCK FRESA, la letra EMO de la canción, y luego de nuevo en mi mente las escalofriantes imágenes salpica-ñoña de estos traga-sables, la LETRA EMO, LA COREOGRAFíƒÂA, LA ENTREVISTA, EL Tíƒâ€°RMINO ROCK-FRESA… AAAAAAAHHHHHH!!!! NOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Tuve que tomarme unos cuantos vasos de whisky para tranquilizarme. Y para poder conciliar el sueño, me puse mis audífonos para escuchar un poco de verdadero Rock, caso contrario corría el riesgo que mis neuronas dejen de operar. Por poco pierdo mi capacidad cerebral tan sólo con exponerme a 5 minutos de Moderatto.
Por si acaso alguno de ustedes piense que Moderatto es un grupo Glam, permítanme decirles que estan más perdidos que mi padawan Sick Boy en medio de la Sur Oscura. Voy a mostrarles un ejemplo de un verdadero grupo Glam y noten la abismal diferencia con la güevada que toca Moderatto.
Decir que Moderatto vale verga es redundar. Es como decir que la mierda apesta o el agua es mojada. Y Realmente no se requiere de mucho análisis para llegar a dicha conclusión… basta exponer uno de sus videos, y la proposición “Moderatto vale mega-verga” se convierte en una tautología.
