Analicemos la siguientes situaciones en un universo paralelo, muy, pero muy ajeno a nuestra triste realidad:
SITUACIíƒâ€œN SURREAL 1
Va mi padawan Sick Boy caminando alegremente por la 29 y Oriente, silvando y tarareando su canción favorita de Alice in Chains, cuando de repente ve venir en el horizonte la buseta que lo llevará a su destino. El padawan se sube, pone un pie en el primer peldaño y, al intentar encaramarse al bus, la billetera, su billetera aniñada de cuero de serpiente cargadita con la monstruosa quincena que el cobra, se cae de sus pantalones.
Mi padawan no de da cuenta, y el bus avanza una cuadra, cuando a lo lejos, ve corriendo a un señor que estaba a unos metros con la billetera en la mano gritando y gesticulando:
-Detenga su vehículo, señor profesional del volante…
El chofer detiene el bus en el paradero autorizado por las autoridades de tránsito, y el señor se arrima al bus. Identifica al Padawan por la ventana y le dice:
-Caballero de larga melena… esto es suyo. Se le cayó al intentar subir al bus. Ahora si me retiro. Fue un placer poderlo ayudar.
El padawan agradecido toma la billetera por la ventana y dice:
-Sick Boy: Señor, muy amable de su parte, tenga una propina de 200 dólares por el favor. Disculpe… HEY! USTED! El señor de piel oscura que lleva una bandeja de maní… Por favor… ahora que va bajando de este transporte urbano, por favor pásele al caballero estos 200 dólares.-Manicero: Tome señor.. fue un placer haber ayudado.
SITUACIíƒâ€œN SURREAL 2
Va su Master Guillermex en su vehículo en una tarde muy calurosa. Al ver que la termperatura en el interior del carro iba en aumento, decide encender su aire acondicionado. Pero oh!! maldición!! queda poca gasolina y si enciende el A/C no llega a su dulce hogar.
“-Qué hacer?” dice el master, “Ya se!! Pararé en una tienda de barrio y compraré una refrescante bebida.” Y es así, como, transitando por las calles de Sauces 4, detengo mi vehículo en una tienda del sector. Y a fin de que el vehículo se refresque, dejo las puertas abiertas y vidrios abajo para que entre un poco de aire.
Con el vehículo estacionado frente a la despensa, abiertas las puertas e par en par, procedo a pedir mi gaseosa. El tendero me mira y dice:
“Bonito auto.. ¿Tiene buen audio también?”
A lo que yo respondo:
“Claro que si.. déjme mostrárselo.. FLACO!! EL BETUNERO!! SI TU… PELADO. toma las llaves, acciona el switch de encendido un poco y enciende el radio que el caballero desea escuchar un poco de música”
El pelado deja su cajón de betún, acciona el encendido y pone el radio. Justo en ese momento estaba sintonizado en una estación popular (Radio Cristal) donde las melodiosas notas de Metallica y su “Master of Puppets” retumbaban por todo el barrio.
El pelado se baja del carro, se acerca a donde estamos el tendero y yo, y nos dice:
“pana… Nada que hacer que ese es el mejor álbum de Metallica”
El tendero replica:
“Para mi es “kill ‘em all”.. pero tu qué sabes.. Tu ni nacías!!”
Y así se desarrolló una muy culta discusión sobre verdadera música entre un tendero, un betunero y su master Guillermex, mientras me refrescaba del sofocante calor de mi querida Guayakill.
SITUACIíƒâ€œN SURREALISTA 3
Se encuentra Chica Migraña, tipo 9:00 pm, rumbo a un compromiso importante, para lo cual desempolvó el vestido que se compró en Gucci cuando estuvo de shopping en París.
Migraña al no tener carro, se ve obligada a pedir un taxi, para lo cual, baja rauda y presurosa por las escaleras de los bloques de la Saiba. Por esas cosas de la vida, la planta baja del edificio estaba siendo readecuada y había un sinnúmero de albañiles, los cuales habían terminado su jornada y por ser una noche de viernes, estaban pegándose sus aguardientes.
Migraña va presurosa llegando a planta baja. Y justo a la salida en la puerta, una varilla de hierro estaba salida, haciendo que el vestido se enganche y se haga pedazos, dejando a Migraña en el piso en media calle solo con tacones y su ropa interior.
Los albañiles al observar esta escena, se acercan corriendo. Uno de ellos, un moreno de un metro ochenta se despoja rápido de su camisa, se pone a su lado y le dice tiernamente al oido:
-Señorita, por favor cúbrase con esto… Permítanos ayudarla..
Dada la poca estatura de Migraña, la camisa del negro le quedaba como batona. Acto seguido, otro de los albañiles le ofrece un vaso de cola:
-Niña, tómese esto para que calme un poco los nervios.
Y fue así como Migraña subió a su departamento escoltada por los albañiles quienes muy amablemente curaron las heridas producto de la caida.
……………………………
Estas sitaciones ficticias puede ser que no estén muy lejos de concretarse. Y es que, para nuestra desdicha, este viernes 18 y sábado 19 de julio en la perla y en la capital respectivamente se presenta el ya mencionado y temido Reggaeton Fest 2008
Una vez mas, se dará en nuestra pobre urbe otra convención de asaltantes, drogadictos, delincuentes, pandilleros, violadores, tratas de blancas y prostitutas.
Hmmm.. ¿Qué haré despues del concierto?.. me pongo a asaltar, mato algun man mal parqueado, o abuso sexualmente de alguna menor.. ¡Qué hacer! ¡Qué hacer!
Sin embargo, puede ser que, al estar reunidos en un solo lugar la crema y nata del hampa guayaco y quiteño, ambas ciudades vivan, al menos por un par de horas, de un momento idílico y utópico donde reina la paz. Es posible que por un momento, por un instante, llegue ese otro universo paralelo y podamos salir a la calle sin miedo a ser asaltado o secuestrado. que las mujeres puedan salir con sus ropas mas finas y sexys sin ser molestadas ni ofendidas por algún patanzuelo mercachifle. Tal vez, solo tal vez este viernes Guayaquil se coniverta en el jardín del EDEN por unas horas.
Ahora que si alguien quiere hacer el favor completo y eliminar a todos los delincuentes de una vez por todas como fue propuesto en este post anterior, PUES ADELANTE!, El Staff de Wildchildren los apoya!! Es mas, les suministramos el material y la tecnología para fabricar las bombas caseras!!
MUERTE AL REGGAETON!
M. Guillermex
M. Guillermex
